Когда надежда убивает

Не все отношения можно и нужно сохранять. Есть в нашей жизни отношения зависимости, которые нас отравляют и убивают, но нам часто кажется, что их можно исправить, сделать лучше. Сделать их отношениями обмена, а не потребления и истощения.

Завершить такие отношения оказывается практически невозможно, потому что в них присутствует надежда. Надежда на то, что другой изменит свое поведение, надежда на то, что, если я изменюсь и стану лучше себя вести, тогда я заслужу любовь партнера — этакая надежда на собственное всесилие и контроль.

Так, постепенно, все больше и больше углубляясь в эту надежду, теряется связь с реальностью. Мы перестаем видеть, что на самом деле происходит вокруг, перестаем чувствовать собственные потребности и желания, зацикливаясь на «объекте» своей любви и нежелании отказываться от своих фантазий и иллюзий.

Я пишу про «объект» любви, потому что для реального другого в этих отношениях места нет. Отношений с реальным человеком нет. Есть картинка, которая разбивается, каждый раз встречаясь с тем, что другой совсем не собирается исправляться или строить с вами «лучшее будущее». Он удовлетворяет свои потребности так как умеет. С этим можно либо смириться, либо уходить.

Что же дает эта самая надежда, зачем она нам:

  1. Иллюзия контроля. Все в моих руках, я могу повлиять на другого; либо у меня есть сила воли, и я смогу себя исправить.
  2. Ощущение, что я могу заслужить любовь. Конечно, если я стану немного стройнее, умнее, интеллигентнее, спокойнее (список можно продолжить), он обязательно оценит.
  3. Возможность не сталкиваться с собственным бессилием. Я и только я влияю на свою жизнь и свои отношения. Все зависит только от того, что я думаю и делаю и больше ни от чего.
  4. Возможность не брать ответственность за свою жизнь и удовлетворение собственных потребностей на себя. Вот, я заслужу любовь , и партнер тогда начнет обо мне заботиться, сделает мне хорошо.

Читая эти пункты, невольно задумаешься, неужели, это я? С чем же мне так страшно столкнуться, что я выбираю оказываться в фантазии, чем в реальности?

Отказываясь от надежды сохранить отношения мы сталкиваемся:

  1. С собственным бессилием. Не все зависит от нас. Другой точно так же влияет на ваши отношения как и вы.
  2. С одиночеством и пустотой. Как поется в одной песне: «Если мы целое, то полчеловека я. Я неполноценная». Кажется, что жизнь кончилась вместе с этими отношениями.
  3. Болью утраты. Заканчивается что-то хорошее и важное, и это причиняет боль.
  4. Со стыдом за то, что потерпели неудачу. У других получается строить отношения, создавать семьи, а со мной что-то не так. Я не такая, плохая, неправильная.
  5. С необходимостью отвечать за себя и свои потребности. Теперь нельзя сказать, что я так редко общаюсь с мамой, потому что Васе это не нравится. Придется столкнуться с тем, что мои чувства, а не Вася заставляют избегать общения с мамой. Или, наконец, самой решить, что ты будешь есть на ужин. Чего хочется именно тебе?

Отказываться от надежд и иллюзий очень сложно. Боль, бессилие, одиночество, стыд, пустота — кто добровольно пойдет на это, если свет надежды все сохранить и улучшить так манит.

Только в результате этот свет может оказаться не солнцем, а адским пламенем.

Когда даешь себе возможность переживать те чувства, которые переживаешь, сталкиваясь с реальностью, тогда они проживаются, тогда они проходят, тогда можно вздохнуть полной грудью, не копя в себе обиды и не кладя голову на плаху иллюзорного счастья. Тогда вы получаете опыт, что это можно пережить и строите отношения уже не из страха, нужды и надежды, а из собственного спокойствия и удовольствия.

Автор — Валентина Анисимова

  • Facebook
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • В закладки Google
  • LinkedIn
  • Digg
  • Reddit
  • Add to favorites
  • Блог Я.ру
  • Яндекс.Закладки