Я плачу о тебе, любимый, или зачем мне страдание

В отношениях женщине проще назвать себя круглой дурой, идиоткой, неадекватной, чем разделить ответственность за отношения с партнером.

«Он не виноват в наших трудностях, все дело только во мне! Я не могу быть для него достаточно хорошей». Так многие женщины загоняют себя в «круг вины» перед своим партнером.

В трудных отношениях всегда находится повод обвинить себя. Отругать за то, что была недостаточно понимающей, недостаточно любящей, недостаточно сдержанной и мудрой с родителями, с друзьями, с мужчиной.

Так одна моя подруга вечно слушала критику и укоры своего мужчины по поводу внешнего вида.

«Ты слишком ярко одеваешься, к тебе невозможно относиться серьезно». «Я с тобой в таком виде никуда не пойду». «Это не солидно». Она сначала злилась и спорила, потом ругала себя, что опять не подумала о том, что ему не понравится, дальше стала думать о том, что он прав, а она глупая и просто ничего не понимает. Каждый раз, волнуясь о его реакции на ее внешний вид, она становилась все грустнее, теряя собственную индивидуальность. А ведь привлекла она его именно своей индивидуальностью и яркостью.

Это не самые ужасные отношения, какие бывают, но все начинается с мелочей.

Что заставляет выбирать такие отношения?

В родительской семье мы приучаемся взаимодействовать с окружающим так, чтобы они были нами довольны. Ведь от этих людей зависит наше выживание.

Взрослея и покидая родительскую семью мы продолжаем так же взаимодействовать с другими людьми.

Мужчина, которого мы выбираем в надежде на хорошие отношения, не является нам ни мамой, ни папой, и он, к сожалению, не может дать нам то, что не додали родители, а вот нести похожие на родителей пороки очень даже может. И тогда нашей задачей становится подстроиться под этого мужчину так, чтобы он был доволен. И как следствие, его удовольствие приведет к тому, что он будет делать нас счастливой, любить и заботиться.

Как развиваются отношения в «круге вины»

Всегда и во всем быть идеально прекрасной не получается. Все мы живые люди, у нас бывает упадок сил, плохое настроение или эмоциональная отстраненность. Конечно, тут и ошибаются.

Эти ошибки, например, резкий ответ на какой-то вопрос, недосоленный ужин или недостаточное внимание к проблемам партнера могут привести к спорам, ссорам, критике.

И таким образом вы в очередной раз подтверждаете себе, что вы — плохая, невнимательная, во всем виновата. Не смогли сделать партнера счастливым, как и маму (папу) в вашем подростковом возрасте.

Отношения тогда происходят не между реальными мужчиной и женщиной, а между фантазией и надеждой на то, что в этот раз я точно смогу…

«Я смогу заслужить любовь этого мужчины, я с его помощью почувствую себя нужной и достойной. Я смогу спасти его от недовольства, наркотиков, алкоголя, игры, лени. Рядом со мной он изменится и станет лучше».

Надежды на то, что мужчина изменится, а я просто еще недостаточно сделала, становятся еще одним поводом обвинить себя. Здесь замыкается «круг вины». Все начинается заново.

Первые шаги на пути к счастливым отношениям

На самом деле, нет повода винить себя во всех бедах, которые произошли.

Первое, что я рекомендую делать, это признать, что Я НЕ ВИНОВАТА.

«Не виновата в том, что не смогла всего предусмотреть, не виновата в том, что партнер чувствует негатив, его чувства — его ответственность, не виновата в том, что выбрала себя и свой интерес, а не партнера».

Отношения — это всегда ответственность двоих, и если вы вместе, значит оба от этого получают что-то хорошее, а если вам в них плохо, то оба приложили к этому руку.

Дальше вы можете, отойти от ситуации, посмотреть на нее со стороны.

Как только чувствуете, что вваливаетесь снова в переживание своей вины перед мужчиной, начинаете себя ругать и гнобить, расскажите вашу историю близкой подруге, маме, психологу, тому, кому доверяете. Это поможет просто посмотреть на ситуацию со стороны. Не искать виноватого, а увидеть, какой вклад внес каждый в создание такой ситуации.

Ведь, если вы оказались в ситуации, в которой объективно виноваты, то из нее есть выход через признание своего косяка и компенсацию. В таких ситуациях всегда можно расплатиться за собственный проступок, а не чувствовать себя глобально и во всем виноватой.

Все та же моя подруга, обсудив ситуацию с критикой ее внешнего вида со своим психотерапевтом поняла, что дело в том, что ее мужчина хочет ее контролировать, подстроить под себя, а совсем не в платьях, которые она выбирает или не в цвете помады.

Что помогает выйти из этого порочного круга повторяющихся страданий в отношениях?

Как правило истории женщин, обвиняющих во всем себя,— это истории выживания: эмоциональная холодность, отчужденность, насилие и вечное чувство опасности. Навыка заботы о себе в принципе нет. А есть только желание всем помочь, спасти родителей, просто выжить в конце концов. Поэтому и винить себя в том, что любимый продолжает исчезать, пить, воровать, бить и обвинять — у вас нет повода. Это не ваша ответственность.

Это недостаток знаний. Недостаток знаний о том, что отношения — это не только страдание. Недостаток знаний о своих достоинствах и веры в собственную хорошесть. И не стоит нагружать этот недостаток негативными оценками собственной личности. Вы все равно хорошая и достойна любви.

Как только вы сделали первый шаг, посмотрели на ситуацию со стороны и поняли, что вы вместе с партнером сделали так, что отношения не приносят удовольствия, обратитесь за помощью к специалисту.

1. Психотерапевт. Обращаясь к нему вы признаете свое бессилие в том, чтобы изменить другого, а начинаете делать счастливее себя.

В этой работе вас ожидает:

а) Проживание собственной детской истории. (Принятие того, что маму спасти не удалось, что папа так и никогда не скажет, что любит тебя).

б) Принятие и узнавание того, что твоя история с мужчинами- это попытка получить то, что так и не получила в детстве.

в) Обучение навыкам самоподдержки.

г) Развитие чувствительности к себе и умение понимать, как ты попадаешь на таких мужчин, чем они так привлекательны.

д) И, наконец, пытаться выходить из этого порочного круга. Вероятно, с первого раза это не получится, но каждый раз ты все быстрее и яснее будешь видеть отношения, в которые тебе вступать не стоит.

2. Группа поддержки.

Регулярные встречи с женщинами, которые прошли через те же трудности, что и вы. Они не только помогут перестать чувствовать себя ущербной и изолированной, но и поддержат в моменты, когда хочется вернуть все так, как было.

О пользе психотерапии при работе над собственным счастьем

Психотерапия оказывается очень эффективной и продвигающей в таких ситуациях. Благодаря ей можно непредвзято посмотреть на себя и своего партнера, узнавать и пробовать новые стратегии выстраивания близких отношений, научиться относиться к себе с уважением и любовью.

И хотя требуется большое мужество встретиться с собственной болью, неуверенностью, стыдом, страхом и одиночеством, терапевт поможет пройти этот путь и будет рядом в особо сложные периоды, когда будет пропадать вера в себя. Кроме того, терапевт — это новый опыт отношений безоценночного принятия, заботы и внимания к переживаемым чувствам, которого так не хватало в жизни.

На этому пути придет озарение: ИМЕННО Я достойна и заслуживаю любви только потому, что я есть. В дальнейшем это станет хорошим ориентиром того, как не впадать в отношения, которые только приносят боль и совсем не приносят удовлетворения.

Автор — Валентина Анисимова

  • Facebook
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • В закладки Google
  • LinkedIn
  • Digg
  • Reddit
  • Add to favorites
  • Блог Я.ру
  • Яндекс.Закладки