5 правил эффективной ссоры

Мы боимся ссор как огня, ведь это значит, что мы не такие уж похожие и совместимые. Как научиться ссориться, не теряя чувство любви к партнеру и уважения к себе?

После прекрасного первого этапа отношений (влюбленности), когда мы кажемся друг другу единым целым, видим партнера в золотых тонах, а себя самыми честными и милыми людьми на свете, наступает момент, когда возникает разность.

Да-да , ваша с ним (ней) разность, которая начинает портит эту прекрасную и идеальную картинку.

В отношения приходят ссоры:

«Почему ты не позвонил и не предупредил, что задержишься?», «Разве ты не знаешь, что я терпеть не могу мелодрамы, зачем ты меня на них тащишь», «Тебе твои друзья важнее, чем я, ты ничего не хочешь делать вместе со мной», «Меня раздражает, что ты додумываешь за меня, что я хочу, а что нет, можешь спросить?»

По-началу мы пытаемся как-то сгладить углы, идти на компромисс. Скрываем свое недовольство, чтобы лишний раз не провоцировать скандал.

«Ну, он же устал, чего я буду просить его помочь мне с ребенком — говорила одна клиента, накапливая в душе разочарование и чувство брошенности».

Правда, терпеть долго не получается. Недомолвки и обиды накапливаются, пока в какой-то момент не превращаются в такую ругань, что рушатся стены. Слушать и слышать друг друга уже совсем не получает, потому что все затапливается гневом, обидой, бессилием, одиночеством.

Это бой не на жизнь, а на смерть:

— Кто больше страдает?

— Кто больше делает, а кому плевать?

Кажется, что нет ничего важнее, чем отстоять собственную правоту. Так продолжается из ссоры в ссору.

«-Я же не знал, что тебе нужна моя помощь — защищается муж — могла бы и попросить.

— Да мне проще все самой сделать, чем тебя допроситься — практически кричит жена, слыша обвинение в своей неидеальности».

Истинный посыл супругов друг к другу искажается. Просьбы о помощи и желание похвалы превращаются в нападки и обвинения.

Если не удается услышать и понять друг друга, через некоторое время вы приходите в себя на руинах ваших отношений. Иногда эти руины восстановить совсем невозможно без посторонней помощи. Либо уже просто нет на это желания и сил. Сохранить бы себя, а на отношения уж плевать.

Из-за чего так происходит?

Сама по себе ссора несет позитивную функцию. Заметить друг друга, обсудить и договориться в месте, где у вас разное видение. То, что вы ссоритесь говорит о том, что вы друг другу не безразличны, при этом вам важно сохранить себя в этих отношениях, не растворяясь полностью в другом.

К сожалению, нас не учат тому, как ссориться так, чтобы не только сохранять отношения, но и делать их комфортнее и пригоднее для существования.

Как правило в примерах наших семей мы видим, что в ссоре хорошо:

  • обидеться, чтобы получить то, что хочешь и оказаться правым;
  • обвинить партнера в том, что он плохой;
  • не спрашивать партнера о его мотивах, чувствах и желаниях, а додумать, что он сделал все специально, чтобы вам было плохо.
  • оставаться врагами до тех пор, пока одна из сторон не сдастся и не примет поражение.

Так часто женщины любят замолчать, тем самым наказать партнера за непослушание: Ах, не будет по моему? Тогда будешь мучиться.

А мужчина может сказать: А что, сама не могла додуматься, попросить, сделать?

Варианты могут быть самыми разнообразными и так из первичной реакции злости и возмущения легко раздувается шар из прошлых обид, неудовольствия, который выкатывается на партнера.

Как же научиться ссориться с пользой для отношений?

  1. Говорить сразу! Сразу говорить о своем неудовольствии и обиде, а не накапливать их мешок. Ведь, если вы копите и молчите, то доверять вам уже оказывается сложно. (Если вас не устраивает, что партнер шутит над вами в присутствии ваших друзей, стоит при первой же возможности, оставшись наедине, попросить его этого не делать).
  2. Не обвинять! Во время ссоры говорить о себе: своих чувствах, желаниях и потребностях, не обвиняя партнера в том, что вы такое испытываете. И уж тем более не стоит вспоминать, что было год назад. Вы же не враги друг другу, а союзники и решаете общую проблему.
  3. Интересоваться партнером! Интересоваться видением и чувствами партнера в этой ситуации, а не придумывать что-то за него. Дайте возможность ему высказаться и предложить свои варианты решения.
  4. Предлагать свое решение! Не ждать от партнера, что он будет решать все проблемы, а предлагать свои варианты. При этом не стоит выдвигать это в виде требования или ультиматума. Решение по конфликту должно устраивать обе стороны, а не становиться еще одним повод для манипуляций и обид.
  5. Сделать паузу! Если вы понимаете, что у вас или вашего партнера накал чувств такой, что разговора не получается, сделайте паузу. Договоритесь успокоиться и вернуться к теме через несколько часов или на следующий день. При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО к ней вернитесь, и неважно, кто инициатор. Иначе это окажется просто затишьем до следующей бури.

Чем вам поможет парная психотерапия

Поскольку умение правильно ссориться — это навык, который вырабатывается со временем, вам может пригодиться помощник, а лучше помощники — психотерапевты, которые:

  1. Будут останавливать вас и вашего партнера при соблазне обвинить или наехать.
  2. Будут напоминать о том, что мужчины и женщины разные-разные и мыслят по-разному. Что нужно набраться терпения, а не пытаться переделать партнера.
  3. Переведут для вас «птичий язык» вашего партнера, и вы скорее всего узнаете, что за фразой: «Чего ты разлегся на диване, толстяк» на самом деле стоит «Дорогой, мне так приятно что-то делать с тобой вместе, удели мне немного времени».
  4. Будут обращать внимание на ваши чувства и слишком сильные реакции, чтобы разделить отношения реальные, от представления об идеальных отношениях.
  5. Покажут вам еще один пример того, как можно взаимодействовать друг с другом, эффективно решая трудные задачи.

В общем и целом сделают период обучения максимально конструктивным, полезным и осознанным, ведь соблазн вернуться к тому, что так знакомо очень велик.

Автор — Валентина Анисимова

  • Facebook
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир
  • Twitter
  • LiveJournal
  • MySpace
  • В закладки Google
  • LinkedIn
  • Digg
  • Reddit
  • Add to favorites
  • Блог Я.ру
  • Яндекс.Закладки