Я думаю, что главная ошибка людей (на любом этапе отношений) заключается в том, что они пытаются быть теми, кем они не являются. Понятно, что во время знакомства мы хотим произвести положительное впечатление и «из кожи вон» лезем, чтобы понравится, но это чревато быстрым «перегоранием». В жизни я часто наблюдаю такую ситуацию: возлюбленный становится уже не таким интересным, ты устала, но продолжаешь находиться в образе. У мужчин то же самое: он старается, дарит цветы, красиво ухаживает и в какой-то момент, когда она начинает отвечать взаимностью, ему это уже либо не интересно, либо оказывается, что на самом деле он не такой, у него другие интересы – просто нужно было получить эту женщину. Как-то это нечестно.
Давайте попробуем рассмотреть конкретный случай, когда у человека не получалось построить отношения. В чем заключались его главные ошибки?
Причиной не обязательно является какая-то ошибка, на самом деле это может быть нежелание отношений, страх или некий негативный опыт в прошлом, которого человек стремится впредь избегать, чтобы не испытывать боль. Часто у людей, которые знакомятся с понравившимся человеком, возникают в отношении него какие-то ожидания, идеи, планы: «Вот было бы хорошо с ним вот это и вот это!» Но они даже не задумываются: «А ему это надо? Как он на это смотрит?» Они предпочитают просто идти за какой-то своей идеей, за образом этого человека, хотя он, скорее всего, не имеет приписываемых ему качеств. Так бывает и в партнерских, и в деловых отношениях. И мы с рвением тянем из бедных людей эти качества, выжимаем, а там их просто нет. Вот тогда начинается злость, обида, разочарование: «Да он не такой, она не такая!» Все такие, просто людям не удается разглядеть за стеной своих иллюзий настоящее лицо человека.
Зависимость в отношениях
Есть такой тип личности – созависимый. Как правило, он характерен для людей, в семье которых есть зависимый человек. Для них такое поведение – это способ показать, что ты им нравишься, что им тоже хочется тебе понравиться. Никакой ошибки, ничего ужасного в этом нет, просто им очень нужно это внимание. Но часто бывает так, что один партнер чересчур «прилипчивый», а второму иногда хочется от него отодвинуться, получить свое пространство. «С тобой хорошо, но сейчас мне надо побыть одному» — и отходит, тем самым провоцируя у второго мысли о том, что его хотят бросить. Просто в своей жизни он не сталкивался с ситуацией, когда можно предоставлять партнеру свободу и при этом не быть брошенным. И он начинает тревожиться, думает о том, что все кончено, что он плохой и сделал что-то не так, отчего начинает цепляться за возлюбленного еще больше, заполняя собой все его пространство. И так по кругу, пока не дойдет до разрыва.
И его убеждения не позволяют ему осознать потребность своего партнера в личном пространстве?
Скорее не убеждения, а отсутствие положительного опыта предоставления другому человеку свободы. В здоровых отношениях присутствует эмоциональная горка: сначала вы друг другу очень нравитесь, вы – одно целое, а потом наступает момент, когда вы замечаете, что вы вообще-то разные, и в этой разности вы можете друг другу не очень подходить. Если, несмотря на это, вы решаете быть вместе, то надо учиться с этим обходиться. Во время подъема по горке рано или поздно наступает момент, когда становится очень страшно и тревожно, хочется обратно в то первичное состояние «слияния», если говорить в терминах гештальт-терапии. В том состоянии «мы – одно целое, мы думаем одинаково, мы любим одно и то же». Бывает очень сложно принять тот факт, что на самом деле в вашей жизни есть нечто, что партнеру не интересно, и наоборот.
Женщины в этом плане более уязвимы?
Такая точка зрения имеет место, и, на мой взгляд, она связана скорее с тем, что у нас разное мышление и разные задачи. Психологически женщина все-таки настроена на то, чтобы наполнять пространство, организованное мужчиной. Другими словами, мужчина – стержень, на котором держится семья, а женщина отвечает за «окружение». Так происходит отчасти потому, что мужчина мыслит более целенаправленно. У него была цель – жениться, и он женился, теперь можно ставить другие цели. И не то, чтобы он перестает обращать внимание на женщину, скорее происходит перестановка приоритетов – тыл прикрыт, можно спокойно идти убивать мамонтов. Часто женщина этого не понимает: ей кажется, что он охладел, и она пытается его втягивать, устраивает скандалы.
Причины зависимого поведения лежат в детстве?
Да, ключевым моментом здесь является то, как родители обходились с нами в детстве, как были удовлетворены наши первичные потребности, как о нас заботились. С каким эмоциональным посланием к нам подходили? Сразу ли нам давали то, чего мы требовали? Дети очень хорошо считывают эмоциональный фон – это позволяет им подстраиваться под родителей и, грубо говоря, выживать. Способы такой «подстройки» закрепляются на глубинном уровне и в последующей жизни часто проявляются там, где в них нет необходимости (например, когда мы строим партнерские отношения, когда приходит время пересмотреть отношения с родителями). Среди них особенно часто встречаются такие: не подходить, не показывать свои желания, стараться угодить и т.д. Для их преодоления необходимо развивать самосознание, заниматься искусством, очень помогает психотерапия. От некоторых из них не надо отказываться, и не всегда изменения будут возможны, но взглянуть на свои действия с другой стороны бывает очень полезно.
Если человек понимает, что так дальше жить нельзя, что может помочь ему изменить свое поведение?
Как таковая зависимость не лечится, просто ее заменяет менее деструктивная форма. Человек перестает выпивать – начинает смотреть телевизор, пьет кофе литрами, читает по книге в день или сутками не выходит из спортзала.
Зависимость в отношениях можно сравнить с химической зависимостью, только в нашем случае происходит «употребление» человека. В первую очередь необходимо осознать свои потребности, ответить на вопрос: «Могу ли я сам их удовлетворить?» В какой-то момент надо учиться кормить себя самому, научиться спокойно регулировать дистанцию. Посмотрите, как в таких отношениях зависимый человек губит себя: он перестает существовать отдельно, его настроение, мысли, интересы всецело зависят от партнера.
От зависимого поведения в отношениях практически невозможно избавиться самому. Наша психика так устроена: мы не можем себя задушить, и в случае с зависимостью мы так же не можем в одиночку справиться с этим защитным механизмом, нужна помощь специалиста.
Как можно охарактеризовать современную тенденцию в России?
Я думаю, что особой разницы между тем, что было, и тем, что есть, нет – все-таки популяция выдерживает определенный уровень. В целом для нашего общества характерно зависимое поведение, оно воспитывается культурой. Может меняться полюс. Сейчас появляется много людей, которые считают себя независимыми: «мне никто не нужен», чайлдфри, без партнеров или с кучей партнеров – это та же самая зависимость, только с другой стороны.
Давайте рассмотрим социальное одиночество: люди без постоянного партнера стараются устроить свою жизнь так, чтобы у них было много друзей, работа и т.д. То есть они создают в разных сферах суррогат отношений и чувствуют, что живут полноценной жизнью. На самом деле у нормального взрослого человека есть потребность в отношениях, и рано или поздно он с ней сталкивается.
Автор — Валентина Анисимова